L’oroscopo del bancario per il 2011 (a cura del Mago Alex).

Ariete

Per lui: siete dipendenti di una popolare cooperativa con sedi in tutto il centro nord e vi iscriverete al sindacato, sperando che questo serva ad evitare trasferimenti nella filiale punitiva fra Marcon e Terraglio. Vi dirà male, perché nel frattempo la Banca d’Italia sarà intervenuta ad esigere modifiche allo statuto della Banca, limitando la presenza di dipendenti soci. Inoltre la vostra banca ha appena cooptato il dott.Marchionne nel CdA, per inaugurare nuove relazioni sindacali.

Per lei: vi innamorerete del vostro collega che lavora in cassa, quello che sembra Fabrizio Corona e che è carino finché non apre bocca per parlare. Vi costringerà ad assistere alle sue partite di calcetto, ad orari improbabili e con climatologie impossibili. Non vi regalerà mai un libro, nemmeno di oroscopi, in compenso trascorrerete spesso vacanze al mare: Ibiza, Rimini, Sharm el-Sheik. Dovrete accorciare significativamente le gonne e pensare seriamente a dove farvi tatuare il suo nome.

Toro

Per lui: (valido solo se lavorate in una grande banca con sede in Toscana) la vostra banca è una banca attenta al sociale ed al territorio, redige un bilancio sociale, pieno di iniziative che illustrano i valori nei quali credete (no weapons, no army, peace and love). Hanno appena lanciato sul mercato un prodotto etico “Stronghouse”, innocente come una mina anti-uomo nel cortile dell’asilo, e chiedono a voi di portare la buona novella del risparmio sostenibile presso i risparmiatori. Finirete per arruolarvi nell’esercito della salvezza.

Per lei: (valido solo se lavorate nel Mezzogiorno) la vostra banca ha subito un’ingiustificata sanzione ispettiva con la constatazione, davvero assurda, che due pensionati ottantenni, ex agricoltori, non possono avere messo da parte 95 milioni di euro. Sarete destinata all’adeguata verifica permanente, il vostro ufficio sarà blindato con tripli vetri e vi saranno dati in dotazione sacchetti di sabbia e cavalli di frisia. Frequenterete un corso di formazione per imparare ad usare il kalashnikov.

Gemelli

Per lui: (valido solo se lavorate in una banca locale molto esposta sull’immobiliare) siete messi come il porco, voi ed anche la banca. La banca perché è dentro fino al collo con prestiti ad imprese di costruzioni, voi perché eravate il responsabile dell’ufficio fidi e la Banca d’Italia, nel corso della sua ultima ispezione, ha iscritto sofferenze ispettive tutte sull’immobiliare, pretendendo che qualche testa saltasse. La vostra salterà. Ma siccome anche la banca ha già la mela in bocca e del porco non si butta via nulla, sarete destinati a nuove iniziative nel sociale, per attrarre nuovi soci e quindi nuovi capitali. Organizzerete la festa del socio e della porchetta.

Per lei: la vostra banca è stata investita dalla crisi, troppi rischi ed ora, ai profitti, si sono sostituite le perdite. La vostra banca decide che si deve essere sì globali, ma con un’attenzione al locale: sarete inviata a corsi di antropologia e di cultura del territorio, dialetti comparati ed usanze ludiche locali. Nel quadro di uno scambio culturale organizzerete una trasferta in Valle d’Aosta per assistere al combattimento delle mucche. Deciderete di dedicarvi alla pastorizia, la Regione Autonoma della Valle d’Aosta finanzierà le spese per l’installazione di un pascolo a 3000 mt.di quota. Proverete le gioie della solitudine, immersa nella natura.

Cancro

Per lui: smettetela di pensare a quello che farete dopo il lavoro. Ogni tanto potreste pensare anche a fare meglio il lavoro medesimo, magari con più soddisfazioni. Magari eviterete di scrivere idiozie sulle pratiche di fido, pensando alle prossime vacanze: e magari eviterete anche di finanziare i prelievi del titolare finalizzati alle vacanze. Svegliatevi, non siete la Bella Addormentata.

Per lei: (valido solo se lavorate in Banca Carim) lavorate da una vita nella stessa banca ed anche nella stessa filiale. Comoda, perché poi da giugno a settembre sfruttate l’intervallo di pranzo per andare al mare ed abbronzarvi. Il tragitto più lungo che fate partendo da casa è quando vi recate alle Befane per fare shopping. La vostra banca sarà ricapitalizzata ed assorbita da un nuovo socio marchigiano: la vostra agenzia chiuderà e voi andrete ad aprirne una nuova a Rotella, nell’appennino Ascolano, dove fa freddo anche d’estate.

Leone

Per lui: è scaduta la moratoria e dovrete compiere le verifiche –che non avete fatto prima- sulla capacità dell’azienda di tornare ad operare in maniera normale. Per evitare problemi sull’andamentale proporrete ulteriori consolidamenti, questa volta con garanzia ipotecaria.

È una tale idiozia che persino il vostro superiore, ormai prossimo alla pensione, si incazza. Andrete in pellegrinaggio a richiedere un intervento celeste di prolungamento della sanatoria.

Per lei: siete diventata direttora generale di una Banca locale e sia voi, sia il Consiglio, siete freschi di nomina. Le vostre eccellenti capacità e la vostra ottima disposizione d’animo vi pongono nelle condizioni migliori per operare e riportare la banca ai suoi antichi splendori. Scoprirete, invece, che il nuovo consiglio è peggio di quello vecchio, quelli almeno erano bastardi, questi sono anche stupidi. Siccome sono così stupidi che se la stupidità volasse la loro moglie gli darebbe da mangiare con la balestra, vi iscrivete ad un corso di armi antiche: non per dar loro da mangiare, semplicemente per eliminarli.

Vergine

Per lui:

Per lei: siete stanche di lavorare nella grande banca di una grande città e cominciate a pensare a trasferirvi in un piccola banca locale, dove tutto è a misura d’uomo e dove a pranzo si torna a casa, dove i ritmi sono più accettabili e dove non vi sentite un numero. Fate diversi colloqui, vi accettano in un Bcc della Bassa (quale Bassa? una delle tante): la clientela della vostra filiale è composta prevalentemente da allevatori e contadini, quando entrano in banca si sente. La sera aiutate la donna delle pulizie a dare lo straccio, gli stivali lasciano impronte. Cominciate a pensare che la megalopoli tentacolare non era poi così male, ma siete così brava che vi mettono a fare sviluppo: presso l’associazione allevatori.

Per lui: avete fatto una pessima operazione, affidando un’impresa a fronte della realizzazione di un bel capannone. L’impresa non ha i soldi per finirlo e nemmeno per ripagare il mutuo che avete fatto. Cominciate a pensare a cosa fare, fra poco arriverà la Banca d’Italia e la moratoria sta per scadere. Intanto fate un bel consolidamento del debito, mettendoci dentro anche qualche F24 che è stato dimenticato. Poi vi viene il colpo di genio: perché non mettere sul tetto del capannone, anche se non è finito, dei bei pannelli? L’operazione viene approvata in un baleno, l’impresa ha i debiti pari a 4 volte il fatturato, non li pagherà mai. Però è tutto garantito e poi c’è il contributo statale. Venite iscritto al concorso B&F (vedi oroscopo Acquario), ma non capite perché.

Bilancia

Per lui: ruberete molti milioni di euro alla vostra banca con un ingegnoso trucco, per poi ritrovarvi in un paese esotico, dove condurrete una vita da sogno con la donna dei vostri sogni. Andrà tutto bene, il furto sarà scoperto mentre voi vi trovate già al caldo. Avrete problemi con lei: lei non verrà. Con tutti i soldi che avete, potrete rifarvi del due di picche ricevuto. Invece tornerete in Italia, per farle vedere come la amate e per dire a tutti che l’avete fatto per amore. Finirete al gabbio, perché nessuno vi crederà. Lei si sposerà con vostro fratello, quello scemo.

Per lei: (valido solo se lavorate in Bcc) vi nominano responsabile dell’unità interna deputata ad agire in caso la banca si trovi in crisi di liquidità. Eseguite personalmente e continuativamente gli stress test sui conti aziendali: vi stressate, ma non lo date a vedere. Siete così brava che vi mandano ad insegnare ai vostri colleghi delle altre Bcc nella vostra Federazione regionale: vi stressate di più, ma non lo date a vedere. Venite inviata alle riunioni periodiche presso la Banca d’Italia, proprio voi, cui non piace viaggiare: vi stressate e cominciate a darlo a vedere. Venite arrestata per associazione a delinquere finalizzata al rapimento di Jean-Claude Trichet e Mario Draghi.

Scorpione

Per lui: siete il direttore di filiale di una banca qualsiasi, ma vorreste andare a lavorare in Banca Popolare Etica, perché loro sì che hanno dei valori. Ma poiché non ci riuscite, essendo la prima filiale troppo lontana dalla vostra abitazione, decidete voi di essere etici, direttamente, in proprio. Vi mettete a finanziare agricoltura biologica, allevamenti di pecore eque e solidali, mulini a vento, energie rinnovabili. I conti della vostra filiale si inchiodano, la banca decide di mettervi a lavorare sul tetto: dovrete sorreggere un pannello fotovoltaico.

Per lei: (valido solo se lavorate in Unicredit) il vostro nome faceva parte del gruppo di persone di cui si fidava il dott.Profumo. Il Comitato nomine e remunerazioni avrebbe dovuto occuparsi di voi, ma, nel frattempo, il dott.Profumo se n’è andato. Finite su un binario morto. Ma poiché si cambia per non morire ed anche per ricominciare, accettate di diventare capo area per la Khirghizia interna, nella nuova area di competenza aperta ad est dalla Banca. Non vendete derivati ai ribelli ceceni, potrebbe arrecarvi danni materiali.

Sagittario

Per lui: siete stati nominati all’ispettorato. E’ aumentato lo stipendio, ma i vostri colleghi di lavoro non vi guardano più come un tempo, con simpatia: hanno lo sguardo trucido e pensieri cattivi. Voi però avete una collega che vi ama, con la quale avete una bella storia, lei è la vostra roccia ed il vostro rifugio dallo stress. La collega ha fatto operazioni mentre era in stato di ebbrezza, voi dovreste rilevarlo, ma siete indecisi fra l’amore e il dovere. Sceglierete il dovere e vi dirà male, perché lei vi lascerà e il vostro lavoro risulterà comunque svolto in conflitto di interessi. Finirete alla contabilità.

Per lei: avete appena fatto un bellissimo corso con un professore veramente bravo, in grado di spiegarvi cosa serva veramente guardare nei conti delle aziende da affidare. Tornate in banca piena di fiducia ed applicate quello che avete imparato, mandando indietro la pratica di un consigliere. Venite chiamata in Direzione e poi in Presidenza e spiegate perché manchino i presupposti per la concessione: vi spiegano che i presupposti ci sono, siete voi che non li vedete. Non cambiate parere, loro approvano l’operazione, che la Banca d’Italia, alla prossima ispezione, metterà a sofferenza ispettiva. Gongolate, ma non troppo.

Capricorno

Per lui: (valido solo se lavorate in Trentino) vi chiederete perché continuare a lavorare se:

a)-potreste fare i provinciali; b)-per indennità di sfalcio ti danno € 40.000. Metterete in piedi una cooperativa agricola, così prendete anche i contributi.

Per lei: (valido solo se lavorate in Sicilia) vi chiederete perché continuare a lavorare se:

a)-potreste andare a fare i dipendenti della regione; b)-potreste andare a fare gli addetti stampa della regione; c)-potreste mettere in piedi una qualunque azienda per avere l’80% di garanzia Mediocredito Centrale sulle operazioni a debito che farete (tutte). Metterete in piedi una cooperativa agricola, che in provincia di Ragusa viene incentivata per spiantare gli agrumi e in provincia di Agrigento viene incentivata per piantarli.

Acquario

Per lui: siete convinti da sempre che le scorte siano “liquidità differite” e pensate che le aziende che vanno male le rivalutino proprio per avere più liquidità. Parteciperete al concorso “Bread and fox awards”ovvero “Pane e volpe” indetto dal sito johnmaynard.wordpress.com per premiare le più brillanti idiozie mai udite in ambito bancario. Avrete ottime probabilità di vittoria.

Per lei: siete persone solari ed aperte, avete sempre fiducia nel prossimo e pensate che se più gente guardasse alla gente con favor, avremmo meno gente difficile e più gente di cuor. Per questo avete scritto in una pratica, nella sezione informazioni sul cliente, che lo stesso è conosciuto perché “una volta è venuto a cambiare l’assegno in filiale”. Non vi fanno concorrere al premio B&F per manifesta inferiorità degli altri concorrenti, come quando pagavano Binda per non andare al Giro d’Italia. Sorridete.

Pesci

Per lui: finanzierete un imprenditore edile, che vi chiederà un mutuo, da addossare alla società, finalizzato a comperare due appartamenti, da destinare ed intestare ai figli. Il venditore è un altro imprenditore edile, che deve dei soldi al vostro cliente. Sentite una vocina che vi ricorda gli ammonimenti di Ricucci, ma pensate che l’operazione sia veramente geniale e la farete. Rischiate seriamente di ottenere il premio senza combattere, semplicemente per acclamazione. Sorridete.

Per lei: siete convinte della grande importanza da attribuire al ROE ed al debt/equity ratio al fine di valutare correttamente il merito di credito delle imprese, soprattutto in Italia, dove il 95% delle imprese sono Pmi, sottocapitalizzate e con redditi modesti. Concorrerete anche voi al premio, come il collega dell’Acquario: anche voi avrete ottime probabilità di vittoria, solo che voi avete studiato e, a prima vista, sembravate sveglia. Non sorridete, gli spari sopra, sono per voi.

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